自己実現を果たしたあの日、新しい何かが始まった

本当に…いたんだ…

無意識にそうつぶやくと私は耐えきれなくなり嬉しいはずなのに涙が止まらなくなりました。

この出会いが始まったのは6年前になります。

最新版:自己紹介 ーやるかやらないかー

神様「申し訳ないがあなたの置かれている環境は恵まれている」私「はい…」この出来事から2年が経ち私はこのブログを書いていました。そこから5年の月日が経ちました改めて自己紹介をしていきたいと思います。たかけんといいます私は、どこにでもいる世間の...

hawk.tokyo

2025.06.06

近くを飛んでいた鳶がいたためカッコイイなと思いそういえば猛禽類で一番強いのは何だろうと調べてみました。

それがオウギワシとの出会いでした、たった一羽の猛禽類を調べただけなのに…体中に衝撃が走りました。
更に今までと違い調べただけで満足していたのが無意識に見たい、この目で見たい。
会ってみたいと強く思うようになりました。

紆余曲折あり時には近づきながら時には遠ざかりながら難局を乗り越えついにオウギワシをこの目で見ることが出来ました。

長年の夢を叶えたと同時に自己実現を果たしたのです。

自己実現の意味を見てみましょう

自己実現欲求

マズローの欲求階層説の頂点に位置する欲求が「自己実現欲求」です。自分の可能性を最大限に引き出し、自分らしく生きることを追求する欲求です。ほかの欲求が満たされたうえで、現れる高度な欲求であり、人それぞれが持つユニークな目標や価値観に基づきます。

具体的には、以下の欲求などが挙げられます。

自己を超え、より大きな存在や目的に貢献したい
自分は自分として、確固たる信念を持って生きていきたい

フローリッシュハウスより引用、一部太字

私で当てはめていけば

前段階である欲求、仕事、健康、安全、恵まれた人間関係

それらがすべて満たされたうえで自らがやりたい事、オウギワシをこの目で見る事を強く願いそれに向けて進んでいきました。

自己超越、次のステージとの出会い。

夢をかねてから少し時間が経過したある日

友達とやり取りをしている最中で出た言葉

それが次のステージである自己超越という言葉でした。

自己超越欲求

自己超越欲求とは、自分という枠を超えて、他者や社会、宇宙など、より大きな存在に貢献したいという欲求です。

自己実現欲求が個人の成長や能力の発揮に焦点を当てているのに対し、自己超越欲求は、その範囲を自己の外に広げ、より普遍的な価値や意味を求める欲求です。

お金持ちのその先にあるのは、人類の発展の為や人類の救済の為に動かれる方々が多くいます。

フローリッシュハウスより引用、一部太字

難しいことが沢山書いてある気がする…

そんな事を思いましたが、やれる事を淡々とやる事でそれが大きな力になる

シンプルにそれだけだと思います。

私がここでできる事は
①自分の夢を実現させる
②再現性を確認しながら発信する
③誰かに勇気を与える

その繰り返しだと考えています。

そして、それとは別に私にきっかけを与えてくれた大好きな猛禽類の命が未来へ繋がるような活動や行動をすることだと考えています。

最近の出会いは私を次のステージへ押し上げている…そう感じる場面が多々あります。
それを裏切ることなく淡々とこなしていく。
それが近道だと思っています。

これについては新しい命を吹き込んだ上でアカウントを運用しますが

大切なのは
①現状を知る
②調べるだけではなく直接この目で見る
③保全に対する意識を強める
④保全団体に寄付をする
主体的な行動が求められます。

やれる事を淡々とするだけです

人には可能性がある、私は私のやれる事をやるだけ
難しく考えても頭の中では進んでいても世界は変化しません。

まずは行動してみる、これが大切だと思います。

それが未来へ命を託すための第一歩であるのだから。

最後はやるかやらないか、これだけの事。

人は可能性を生む生き物、良い可能性を生むことが出来ると私は思います。

どうなりたいか、どうありたいか行動していく事が可能性を生むと私は考えています。

やるかやらないか、ただそれだけです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。
感謝の気持ちを込めて。

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正論を並べられても正しい選択肢だと頭で理解できていても消化するのには時間がかかる。

そして拒絶する事が間違っていたとしても拒絶したい事もある。

それがどんな事でも…人は正論だけで動くことが出来るほど強いものではない。

ならば、せめて自分の行動だけは自分で悔やむ事のない選択をして欲しい。

全ては俺の手で終わらせたこと

数年前、ある人間との最後のやりとり

「少し会えないか、付き合って欲しいことがある」

だが、私の心は既に冷え切っていた。

私は「悪いな、時間がない。他をあたってくれ」

奴からは「そうか、すまなかった。体には気をつけてくれ…」

とだけ送られてきた。

それが、そいつとの最後のやりとりだった。

私の金銭に対する甘さが招いた一つの愚かな結末…

終焉　

お金の貸し借りは信頼関係を滅ぼします。

hawk.tokyo

2020.03.23

私は苦虫を噛み潰したような顔をしながら呟いた

「どの面下げて連絡してきやがった…お前とはもう終わったのだ。俺が自らの手で終わらせてやったんだよ…クソが」

そのやり取りが最後だった。

それから私は日常を送っていた。コロナが流行し生活は制限されていたとはいえ日常を楽しみながら過ごしていた。

歯車は狂い始め嫌でも動き出した

数ヶ月前、親父が突然告げた「叔母さんは…もう長くない」

私は動揺した、自ら絶縁した人間の母である叔母さんの命が余命いくばくもない状態であることを初めて知った。

「そうか…」としか言えなかった。

確かに叔母さんにはお世話になっていた、幼少期から面倒をよく見てもらい成人してからも会う度たわいもない話をしたりして…いろいろお世話になっていたのを覚えている。

伯母さんの命が消えようとしているのは悲しいと思った。

その瞬間嫌でも出てきたのは…

だが、その瞬間私の頭の中で奴と絶縁したことが瞬時に頭の中でフラッシュバックした。

今更奴に会うという選択は私の中では絶対ない、それがこういう状況だとしてもそんなものは絶対嫌だと強く心が拒絶した。

俺は…絶対に会いに行かない、それが非常識だとしても。自分が関係を終わらせた人間と会う可能性を考えたら動きたくない…と思った。

両親には「悪いが、コロナの事があるから俺は万が一の時があっても行かないからな」と一言告げ話を終わらせた。

その意味は両親には全く理解できなかっただろう…

自身の感情を殺すか全てを話し自我を通すか揺れ動き出した。

数日もせず私に試練が訪れた。母親が親戚のおばさんのところへ行くと言い出したのだ。

母親は私にも来いと言った。

「いや…それは。」私は拒否する姿勢を見せたが当然それは通じなかった。

少し間を置き「それには（絶縁した）奴は…来るのか？」と聞いた。

母は「多分来ないと思う…それがどうしたの？」

もう隠していても無駄だと悟り金銭でトラブルがあり許す事ができなく絶縁した話を初めて話した。

母は急に顔が真剣になり「…そう、そうなのね。それは、辛い経験だったね。だけど、叔母さんにあって欲しいの…あんたもお世話になっていたでしょ。恐らくもう会えなくなるよ」と言われた…私の出した結論は「わかった。」と口数少なく答えてしまった。

出発日前日、結局母親と私と他の親戚の人の合計３人で会いにいくことになったことを告げられ了承した。

だが、予想外の言葉が出た「午前中に彼（絶縁した奴）が叔母さんに面会しに行くらしいのよ」と…

私は激しく動揺した。

もし、時間がバッティングしたら奴と再会する可能性がある…

そう考えただけで負の感情、いや憎しみの感情が心の底から吹き出ているのは認識した。

激しい剣幕で母親に問う「それは奴と会う可能性があるという事か」と…

母は「そうかもしれないけど今はそんなこと言っている場合じゃないでしょう」と言った。

内心はらわたが煮えくり返り自制が効かなくなりそうになるほど憎しみが溢れた…

だが、結局無言で受け入れてしまった。

私は結局自分を偽ってしまったのだ。

そして、ホスピスへ

翌日、３人でホスピスへ向かい叔母さんに会う事になった。

叔母さんは私が以前知っていた叔母さんとはかけ離れてしまうくらいやせ細っていた。

言葉すら出ない…母は叔母さんと少し話をして病気で行けなくなった父に叔母さんと電話をしてもらっていた。私自身もおそらくこれが今生の別れになるだろうなと思い叔母さんに笑顔で話しかけありがとうございますと感謝の言葉を告げた。時間にして15分もなかっただろう…

最後におばさんの手に触れたが不思議と小さく…だけど温もりを感じた。

私が心配していた絶縁した奴には会うことなく面会は終わった。

ふと思った…考え過ぎかもしれないが、奴なりに気を遣い私と会わないようにセッティングしてくれたのかなと…

万が一会ったら「大変だったね」と一言だけ告げるつもりだったがその心配も空回りした。

それから数週間もしないうちに叔母さんは天国へ旅立っていった。

結局、正論や理論だけでは人の心は動かない

今回、私は自分の思う事の真逆を選択し会いにいくという決断をしました。

会いに行った事はもしかしたら人間として正しいと思う。

そして、会ったこと自体は良かったのかなと心で納得することが出来ました。

だが、会いに行かなかったとしても私自身は後悔をひとつも感じなかったと思います。

正論や決めつけだけで人の心は動かない、それを今回自らの体験で知ることが新たに出来ました。

何が正しく何が間違っているかそんなものは誰にもわからない。

何故ならその答えは人それぞれ違うのだから。

正論を並べられても正しい選択肢だと頭で理解できていても消化するのには時間がかかる。

ましてや、拒絶する事が過ちだとしても心がそれを望むことがある。

それがどんな事でも…人は正論だけで動くことが出来るほど強いものではない。

私がこれを読んでいる方に言いたいのは

自分の行動は自分で悔やむとのない選択をして欲しい。

自分に蓋をして選ぶことが本当に正解なのか、私はそんなことは無いと思っています。

心が拒絶している選んだ選択肢で自分自身が苦しむ必要はない。

正解などその人によって違うのだから

それでいいのではないでしょうか。

結局自分のストーリーを決めるのは誰でもない自分自身

未来は今この瞬間の積み重ね

だからこそ…人と違って良いと思う。

正論や倫理ですべてを収めることは不可能です。

少しでもひとりひとりが心から望む選択をして自分らしく生きられる事を切に願って終わりにしたいと思います

ここまで読んでいただきありがとうございました。

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